Texto publicado por Jaime Nelson Arboleda Barrera

Otros cuentosMOISES, JESUS, Y EL VIEJITO MISTERIOSO:

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se
llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio,
Moisés tiró primero. La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se
hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las
aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del
fondo. Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente
fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos
centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un
golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue
ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito. La pelota, una vez más, cayó en el lago
y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría
hacer el pobre viejo. De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca
y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo. El águila se
alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste
sostenía aún la pelota. Entonces, como salida de la nada, apareció una nube
negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del
águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la
pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramático
y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo: -
Papá... dejate de joder.

JESUS Y LAS DROGAS

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el
alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar, llegan a la
conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga
ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión
de apóstoles baje otra vez al mundo y consiga diferentes drogas. Se efectúa esta
operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a retornar los
comisionados. Jesús espera en la puerta y empiezan a llegar los primeros
apóstoles:
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Pablo?"
"Traigo hachís de Marruecos".
"Muy bien, hijo, entra".
¿Quién es?"
"Soy Marcos".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Marcos?"
"Traigo cocaína de Colombia".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Mateo".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Mateo?"
"Traigo crack de Nueva York".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Juan".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Juan?"
"Traigo marihuana de Bolivia".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Lucas".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Lucas?"
"Traigo speed de Amsterdam".
"Muy bien, hijo, entra".
"¿Quién es?"
"Soy Judas".
Jesús abre la puerta.
"¿Y tú qué traes, Judas?"
"¡¡¡Al FBI !!! ¡¡¡Todos contra la pared!!! ¡¡Las manos en la cabeza!!"

CONFESIONES DE UN TIPO FEO

Yo era tan feo que, cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara
oculta. Era tan feo que, cuando nací, el doctor me tiró al aire y dijo: "si
vuela es murciélago", y luego me tiró en el agua y dijo: "si nada, es
cocodrilo". Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la
cara. Luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre : "Hicimos lo que
pudimos... pero nació vivo", y en lugar de felicitar a mi papá, lo golpeó. Era
tan feo, que mi madre, cuando nací, no sabía si había sido un mal parto o una
buena cagada. Incluso, mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Era
tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! Mi
madre nunca me dió el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que
en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Era tan feo que a los 3 meses
aprendí a caminar, porque nadie me alzaba. Era tan feo que cuando era chico, me
acariciaban con una rama. Era un niño tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá
me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no me
acercara. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Nací tan
feo que cuando era niño, por las noches, mi "angelito de la guarda" dormía en la
habitación de al lado. Yo siempre fui muy peludo: a mi madre siempre le
preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su
billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que
mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un
tostador eléctrico. Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que
íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de
lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una
feria por teléfono. Era tan feo que cuando me despertaba, el sol se escondía.
Era tan feo, que no podía dormir, porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
Era tan feo, que me dolía la cara. Era tan feo que los ratones me comieron el
documento y dejaron la foto. Cuando fuí al zoológico los monos me tiraban
galletitas. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el
perro jugara conmigo. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un
dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería
mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la
gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi
casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
Era tan feo que el psiquiatra me hacía acostar boca abajo. El psiquiatra me dijo
un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.
"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez, cuando me iba a
suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un
cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El
último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo
habían condenado a la silla eléctrica... Era tan feo, pero tan feo, que cuando
mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. Era tan feo que me miraban
dos veces porque la primera no se lo creían. Era tan feo que convertí a Medusa
en piedra. Encima, me echaban del tren fantasma porque "asustaba demasiado". Era
tan feo que asustaba hasta los ciegos. Era tan feo que cuando me miraba en el
espejo, el reflejo se hacía a un lado. Era tan feo que hacía llorar a las
cebollas. Era tan feo que tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Era tan
feo que cuando iba al banco, apagaban las cámaras de seguridad. Era tan feo que
cuando fui a la casa de los espantos... regresé con una solicitud de empleo. Sí,
amigos, yo era tan feo, tan feo, que una vez me atropelló un auto... y quedé
mejor. Y ahora soy, apenas... feo.

DEPOSITO DE CHATARRA:
El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Congreso un día dijo: "Alguien puede entrar a robar durante la noche".
Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin
capacitación?". Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas,
una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo vamos a saber que el sereno está realizando
sus tareas correctamente?". Entonces crearon el Departamento de Control de
Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para
escribir los reportes.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Cómo va a cobrar su sueldo toda esta gente?".
Entonces crearon los siguientes puestos: controlador de horarios y pagador de
sueldos. Y contrataron dos personas.
Entonces el Congreso dijo: ¿"Quién va a llevar la administración contable de
toda esta gente?". Entonces crearon un área administrativa, contrataron a tres
personas: un contador, un asistente y una secretaria.
Entonces el Congreso dijo: "Tenemos este depósito de chatarra en funcionamiento
desde hace un año y estamos $18,000 por encima del presupuesto. Debemos recortar
gastos".
Entonces echaron al sereno.

Diario de un marido con panza (COLABORACION DE EDUARDO P.)

Tenía fe en bajar la pancita...
Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una
semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio local. Independientemente
de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea para intentar
detener ese proceso de "barriguita" que a todos nos ataca. Llame al gym e hice
mi reserva con una personal trainner llamada Nadia, quien se auto-describió como
una Instructora de Aeróbic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa
deportiva. Y al gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi
progreso y aquí se los envío:
Lunes: Empece mi día a las 6:00 A.M. Bastante difícil levantarse de la cama a
esa hora pero todo cambió cuando llegue al gimnasio y vi que Nadia estaba
esperándome. Parecía un diosa griega: rubia, ojos celestes y una gran sonrisa,
con unos labios carnosos y espectaculares. Nadia me hizo un tour y me mostró los
aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó
de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con
su malla de lycra metida en su cola, que estaba muy cerca de mi... Disfruté
bastante viéndola dar su clase de Aeróbic, después de terminar mi inspirador día
de ejercicio. Nadia me estaba motivando cuando hacia yo mis sentadillas, a pesar
de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro, cada vez que Nadia
pasaba junto a mi...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de la puerta de
mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada
barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban
un poco debilitadas por la cinta pero logre completar !UN KILOMETRO COMPLETOOO!
La aprobadora sonrisa de Nadia y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo
valiera la pena...¡me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el
cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo
que tengo una hernia en los pectorales. Manejar no fue tan fácil: solo al frenar
y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo, estacioné encima de una
motito... Nadia se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos
molestaban a los demás socios del club. Su voz resulta un poco aguda a esas
horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen
las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me subió a la escaladora.
¿Para que mierda alguien inventó una máquina para hacer algo que se ha vuelto
obsoleto con los ascensores? Nadia me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y
a disfrutar la vida...; otra de sus tantas pendejadas.... y promesas.
Jueves: Nadia me estaba esperando con sus jodidos dientes de vampiro y con su
sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora
tarde: fue el tiempo que llevo ponerme los zapatos. La reventada de Nadia me
puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a
esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me
puso a trabajar en la máquina de remar y....me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de Nadia más que a cualquier otro ser humano que
haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, famélica, anémica, pendeja y
facherita sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin
un dolor desesperante, la rompería toda, su puta madre que la parió. Nadia quiso
que trabajara en mis triceps...¡YO NO TENGO TRICEPS!!!...y si no quiere que joda
el piso o lo rompa, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que
pese mas que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la
cama de una nutricionista, una flaca pelotuda que me dio una cátedra de
alimentación sana, ¡claro! la muy pendeja no tiene la más puta idea de lo que es
cagarse realmente de hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo,
como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La pelotuda de Nadia me dejó un mensaje en mi contestador con su
vocecita de retortillera preguntándome porque no fui hoy. Solo con escucharla me
dió ganas de cagar a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente
ni para levantarlo, incluso ni para levantar el control remoto de la tele, así
que me banqué 11hs. seguidas viendo el maldito National Geographic... puro
pajarito cogiendo y brincando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger
para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé
porque el año que viene, la reventada de mi mujer, me regale algo un poco mas
divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata...

¿DONDE QUEDA EL W.C.?:

En cierta ocasión una familia inglesa que pasaba unas vacaciones en Escocia, en
una de sus andanzas o paseos observaron una casita de campo que de inmediato les
interesó, causándoles una impresión cautivadora, para pasar su próximo verano.
Indagaron quien era el propietario de ella y resultó ser un pastor protestante,
al que se dirigieron para pedirle que les mostrase la finca. El propietario se
la enseñó. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la
familia, la cual quedó comprometida a tomarla en alquiler para la próxima
temporada de veraneo.
De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle cada una de las
habitaciones de la casita y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C.
Dado a lo práctico de su temperamento que son los ingleses, rápidamente decidió
escribir al pastor, preguntando por "ello" en los siguientes términos:
"Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de
alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un
detalle, desearíamos nos indicase más o menos "en dónde queda el W.C."
Finalizó la carta como es de rigor y se la envió al padre pastor. Al abrirla
extrañado este, y desconociendo la abreviatura W.C. pero creyendo buenamente que
se trataba de una capilla de su propia religión que se llamaba "WEELS-CHAPEL",
(cuya abreviatura es exactamente W.C.) contestó de la siguiente manera:
"Estimada Sra.:
Tengo el agrado de informarla que el lugar al que Vd. se refiere queda sólo a 12
Km. de la casa, lo cual es algo molesto, sobre todo si se tiene la costumbre de
ir con frecuencia, pero algunas personas se llevan la comida y permanecen en el
lugar durante todo el día; algunas gentes viajan a pie y otras en tranvía y de
ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas cómodamente
sentadas, y 150 de pie; los asientos están forrados de terciopelo y púrpura y
hay aire acondicionado para evitar las sofocaciones.
Se recomienda llegar temprano para poder coger sitio. Mi esposa por no hacerlo
así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie, y desde entonces no
utiliza este servicio en la posición normal y corriente.
Los niños cantan a coro y se sientan juntos. A la entrada se les reparte un
papel a cada uno, y las personas a las que no les alcanza la repartición pueden
utilizar libremente el del compañero de asiento, pero al salir deben devolverlo
para continuar dándole uso todo el mes. Todo lo que dejen depositado en ese
lugar será para dar de comer a los pobres del hospicio.
Hay fotógrafos especiales que toman fotos desde diversas posiciones y ángulos de
la sala, las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad en la sección
"Vida Social", así el público podrá conocer a las personalidades que asisten a
actos tan humanos."
Y así terminó la carta. Los ingleses al recibirla quedaron a punto de desmayarse
en su flema y decidieron cambiar de lugar de veraneo.

DIALOGO ENTRE HENRY FORD Y DIOS:
Henry Ford muere y llega al cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice :
- Bien, vos fuiste una persona buenísima y tu invención, la línea de montaje
para automóviles, cambió el mundo. Como recompensa podés pasear a voluntad en el
cielo, podés ir para cualquier lugar.
Ford piensa un poco y dice:
- "Yo quiero estar junto a Dios un poco."
Entonces San Pedro pide a un ángel que acompañe a Ford para la sala del
Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia.
- "Señor Todopoderoso, ¿ cuando inventaste a la mujer, en que pensabas ?"
Dios pregunta: - "¿ que quieres decir con esto ?"
-" Bueno,"- dice Ford - " vos tenés grandes problemas en el proyecto de tu
invención, a saber:"
- 1. Muchos modelos tiene un frente demasiado grande.
- 2. Hace mucho ruido cuando va a altas velocidades.
- 3. El mantenimiento es extremadamente caro.
- 4. Necesita constantemente de repintura.
- 5. Tiene que quedarse en el garaje 5 días de cada 28.
- 6. La parte trasera se mueve mucho.
- 7. La entrada de aire es por el sistema de alimentación.
- 8. Los faros normalmente, no son del tamaño ideal.
- 9. El consumo de combustible es asombroso.
- . . . . . . esto es sólo para citar algunos problemas . . . . ."
- "Hmmm . . .", responde Dios, "aguarda un minuto".
Dios va para la Supercomputadora Celestial, apunta para un ícono de la pantalla
y aguarda, Casi instantáneamente sale un listado con colores de la impresora.
Dios lee el informe, se da vuelta para Ford y le dice:
- "Puede ser que mi proyecto tenga problemas como vos apuntás pero, en este
preciso momento, hay mas hombres subidos a mi invención que a la tuya".